Annons
Vidare till avestatidning.com
Vi använder cookies för att förbättra funktionaliteten på våra sajter, för att kunna rikta relevant innehåll och annonser till dig samt för att säkerställa att tjänsterna fungerar som de ska. ⇒ Läs mer om cookies

Jens Runnberg: Våra busspengar ska inte gå till dina sniglar och grodlår, Macron!

Vi har blivit bestulna på vårt kyrksilver, tvingats smälta ned våra kyrkklockor, blivit ett huvud kortare på Tuna ting och drabbats av överhetens oskäliga skattepålagor i många sekler nu, men frågan är om inte din praktskandal med våra busspengar är det värsta som hänt äran och hjältarnas landskap någonsin.

Som om dalfolket inte redan hade nog med utgifter för hoppbackar, uppvärmda insjöar och annat långsökt? Ska vi nu få sponsra dina excesser dänne vid Seines stränder?

Vet du ens hur det gick för Ludvig XVI och hans Marie-Antoinette när de höll på?

Någonstans drar vi gränsen, och du har passerat den, monsieur le président Emmanuel Jean-Michel Frédéric Macron!

Du ska inte inbilla oss att du inget visste. Nog syntes det i din skattkammare att en resa med dina franska bussar för nio kullor kostade lika mycket som nio resor med en Peugeot, Renault eller Citroën!

Du visste så klart att de franska fordonen inte körde runt i Dalarna i 21000 km/h, men du tog glatt emot pengarna som räknades fram som om de hade gjort det!

Självklart kommer dina fogdar att slå ut med händerna i stora, teatraliska, franska gester när vår regionledning träffar ditt bolag Keolis i morgon och vi i allmogen är rejält skeptiska till om vår hövitsman Ulf Berg (M) är en dalkarl av det rätta virket. Han kanske bara jamsar med?

Ska budkavlen gå om ett tåg med högafflarna till sammanträdeslokalen i Falun så vi kan stå hotfullt med dem utanför för att sätta oss i respekt och skipa rätt?

Det här att stoppa på sig uppåt 300 miljoner riksdaler för mycket av våra busspengar kommer inte att gå ostraffat förbi.

Det var länge sedan Dalregementet agerade på egen hand, men sådana här franska tricks och konster får oss att ta fram spikklubbor och skäktor som vi har gömt i våra lador.

Tro inte att vi inte vet att du redan bränt av pengarna på sniglar, ostron och grodlår där i Élyséepalatset, och till att franska lokförare ska få gå i pension när de är 51, när vi får slita i våra anletens svett till döddagar och bara äta Rättviksärtor med Leksandslök! Kom inte till Dalarna och säg att vi kan äta kakor i stället!

Hit med pengasäckarna som rättmätigt är våra! Ta ut nya skatter på musettedragspel, croissanter, camemberter, champagner och baguetter om våra dalklippingar från myntverken i Hedemora och Avesta redan hamnat på Notre-Dames nya tak!

Ta din soupe à l'oignon och far åt... Hitresta adelsmän ska förbanne mig inte kunna beställa in bœuf bourguignons, moules marinières, bouillabaisses och ratatouilles på Dalarnas gästgiverier framöver.

Vi har vid olika tillfällen, bland annat vid gästgiveriet Komtillmåtta, inte kunnat lova något bestämt men det här lovar vi bestämt.

Vi är långsinta. Det här kommer du inte undan med, Macron.